miércoles, 27 de febrero de 2008

Top Ranking 25 de cosas que "Parecian una Buena Idea"

1) “Se me ocurre que este animalito –al que podríamos llamar ‘perro’ –puede ser muy útil para el cuidado de nuestras ovejas e incluso como compañía. Total, el día que se construyan grandes ciudades que necesiten mínimas condiciones de higiene, seguramente se encontrará el sistema para que no hagan caca.”
2) “Y ya que estamos, por qué en vez de dejar que los ‘perros’ –te parece bien el nombre, ¿no? –se apareen libremente, no los vamos apareando entre animales cada vez más deformes, feroces y estúpidos, hasta lograr un perro muy muy deforme y feroz y estúpido. Para probar. Por ahí habría que crear un sistema para que no se estén morfando niñitos accidentalmente. Pensemos cómo sería pero vayamos avanzando con el proyecto.”
3) “Ahora que somos una tribu primitiva y vivimos en el desierto, deberíamos cortarle el prepucio a nuestros recién nacidos para evitar infecciones. Total es temporal, cuando se inventen los antibióticos nuestros descendientes tendrán el buen sentido de parar con esta práctica.”
4) “Se me ocurrió una idea para que se den cuenta de que nuestra bebé es una nena: PERFORARLE LAS OREJAS. Hasta que se invente un color que sea ‘de mujer.’ ¿Qué te parece?”
5) “Miren, inventé el color rosa, para que los padres ya no tengan la necesidad de perforarle las orejas a sus nenas. Eso sí, cobro TREINTA MANGOS por centímetro cuadrado usado. ¿Qué les parece?”
6) “Hay mucha gente que se queja de que nuestro producto engorda, así que pensé que podríamos sacar el mismo producto, pero de bajas calorías. Yo creo que no debe ser tan complicado que tenga rico gusto, se le debe poder poner con una máquina. También se me ocurrió que puede traer cáncer.”
7) “Inventé una letra: se llama ‘hache’. Está muy buena porque la escribís y no suena. ¿Que cuál es la utilidad? Por favor, si no fuera el hijo del dueño de la Real Academia seguro que no me estarían cuestionando cada cosa que digo.”
8) “Inventé un sistema económico basado en la libertad, ese pilar de la existencia humana. Se llama ‘liberalismo económico’. ¿Qué les parece?”
9) “Inventé algo buenísimo. Se llama ‘interés’. Sirve para que yo te pueda prestar plata y reciba una pequeña compensación por la molestia. ¿Qué talco?”
10) “Mirá, inventé un negocio que se llama ‘banco’. Sirve para que la gente pueda guardar su plata, y también para que le pueda pedir plata prestado (a cambio de otra cosa que inventé la semana pasada que se llama ‘interés’)”.
11) “Uuuuh, soy una máquina de tirar ideas. Mirá lo que se me ocurrió: la ‘tarjeta de crédito’. La pueden pedir en un ‘banco’ y comprar cosas sin plata, a cambio de un pequeño ‘interés’ (o un ‘recargo’, otra idea en la que estoy trabajando). ¡Es genial! ¡Es como PLATA GRATIS! Bah, casi. No, no creo que la gente sea tan ESTÚPIDA como para endeudarse hasta el cuello, aparte la gente del ‘banco’ tendría el suficiente BUENA ONDA como para no permitirlo.”
12) “Inventé un telefonito que se puede llevar a todos lados. Sé que puede parecer una inutilidad, pero la gente podrá utilizarlo en emergencias.”
13) “Una cosita más, para que funcione deberíamos poner antenas en toda la ciudad. Que traigan cáncer.”
14) “¿Que qué estoy haciendo con mis manos apoyadas en una pared imaginaria? Se llama ‘mimo’. Es una disciplina que he inventado, que en el futuro podría reemplazar el lenguaje hablado.”
15) “Miren, inventé la grabación por canales y la ecualización. En teoría, sirve para que CUALQUIER PERRO se convierta en una estrella de la canción. Pero probablemente se utilice para ayudar a los músicos de verdad, así que quédense tranquilos.”
16) “Se me ocurrió poner un negocio de tatuajes en el centro. De este modo podremos ayudar a que se diferencie la gente marginal y re heavy de los oficinistas pequeño burgueses, que jamás se animarán a hacerse uno.”
17) “Pará. Ya sé que con lo de los tatuajes nos salió el tiro por la culata, pero podemos poner un negocio de body piercing. Ahí vas a ver que no se animan, malditos pequeño burgueses.”
18) “Mirá, la tercera es la vencida. A ver qué te parece esto: un negocio de amputación recreativa. No creo que los oficinistas pequeño burgueses se CORTEN UNA PIERNA –como hice yo –sólo porque está de moda.”
19) “Chicos, veo que nuestro producto –la goma arábiga -no es adquirido por nadie ya que nadie está enterado de la existencia del mismo. Así que se me ocurrió que deberíamos ponerlo en conocimiento a través de algo llamado ‘publicidad’ o ‘propaganda’; luego les explicaré de qué se trata.”
20) “Y por ahí le podríamos pedir a la gente que hace películas si nos deja cortarlas en varios pedazos, así en el medio ponemos esto de la ‘publicidad’ (o ‘propaganda’). La gente nos lo agradecería.”
21) “¿Y por qué en lugar de ametrallar a la gente a través de publicidad televisiva, que es tan molesta, no la llamamos por teléfono una por una, con ayuda de unos tipos que se podrían llamar, no sé, te tiro lo primero que se me ocurre, ‘telemarketers’? Yo creo que sería más cálido y agradable.”
22) “Miren, inventé algo que puede tener grandes usos pacíficos, por ejemplo para explosiones en la industria de la minería. Se llama bomba atómica. También puede servir para iluminar.”
23) “Mirá, che, boludo, inventé algo que puede servir para la ganadería, para estimular la circulación sanguínea y para revivir muertos, che. Se llama ‘picana eléctrica’, che, pibe.” (Nota: La picana eléctrica es un invento argentino)
24) “¡Ya sé! Capaz que podríamos inventar una enfermedad que haga que las células crezcan sin control, para ayudar a la gente con pocas células. Se podría llamar cáncer.”
25) “¡Acabo de inventar la TELETRANSPORTACIÓN! No, no creo que esto provoque que la gente ya no camine ni dos metros hasta crear una NUEVA RAZA DE SUPER OBESOS que terminarán por resquebrajar la estructura de la esfera terrestre. Ah, trae cáncer.”

Podeti

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